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No puedo decir mucho sobre mí, generalmente bromeo diciendo que nunca estoy triste, que nunca pasa nada, pero así es como me defiendo de lo malo que se me viene encima. Cuando siento que tengo la cordillera sobre la espalda, mágicamente aparece una fuerza sobrenatural que me llena de energía. Mágicamente me nutro de toda la fuerza que he perdido.
Por que hablo de magia? Porque las personas que me ayudan a revitalizar el espíritu, el alma y el cuerpo son esas que, tal como yo, a veces no tienen energía, están cansadas y quizás sus problemas son mucho peor que los que podría tener yo. Tengo 3 ángeles de la guarda en el cielo y el resto está aquí, con los pies en la tierra. A veces se transforman y sorprendentemente se convierten en mi apoyo, mi soporte, mi brazo firme, mis ojos, mis pies… mi cable a tierra.
Mucho puedo aprender de la psicología (que me apasiona por demás) pero mucha teoría hace mal, es mejor la práctica y el sentimiento.
Un “gracias” resume todo lo que siento.
A Ustedes… si , a ustedes, mis AMIGOS!
La Franni po...
Un gracias gigante, de acá hasta allá.
Te quiero
¿No te enamores de nadie?
Por que son:
-Instantes en mi mente…
-Momentos…
-Caricias que extraño…
-Lugares que añoro…
-Besos que quiero…
-Olores que recuerdan…
-Amigos que ya no lo son tanto…
-Sensaciones que necesito sentir y otras que ya sentí…
-Dolores que nunca tuve… Otros que no vuelvan.
-Lagrimas que solté, lagrimas que me faltan…
-Sonrisas que hacen de mí otra persona…
-Miradas…
-Sabores que distan en el corazón…
-Olvidos que son necesarios…
-Mentiras que refuerzan otra mentira…
-Estaciones que enfrían desde lejos…
Un antojo
Anodina era la palabra que mejor la describía. Perteneciente al grupo de personas cuya ausencia no se nota ni presencia se recuerda, resultaba paradójico que se llamara Gracia cuando no era en absoluto agraciada. Además de carecer casi por completo de sentido del humor, la belleza femenina le había resultado esquiva. Su piel era de la tonalidad entre blancuzca y grisácea de los huesos, su sonrisa se asemejaba al muestreo amenazador de dientes de los perros al pelear y sus ojos poseían una mirada inexpresiva, daban la sensación de estar pintados sobre el rostro.
Estaba incapacitada para querer, sin importar que se tratase de familiares, amigos, novios o mascotas. Simplemente, el cariño no había anclado en su interior. De ahí que el egoísmo y la ingratitud fuesen sus grandes características, siendo incapaz de dar lo que fuera sin un interés para sí misma detrás. Por ello sus relaciones personales no eran más que tratos superficiales, sin un compromiso profundo ni una larga duración en el tiempo, porque no era difícil descubrirle esto y su costumbre de mentir.
La mitomanía era en ella para aparentar una vida de felicidad que no tenía. Aunque a sus 17 años era una alumna destacada en la escuela, tampoco era inteligente, sino memoriosa. Citaba, no razonaba. De todos modos, siempre buscaba ser la destacada en todo, aunque en realidad lo hiciera para intentar dejar una huella en algo.
En definitiva, vivía con la desesperación que sentirían los muertos al ver que el recuerdo de sí que conservan los vivos se va apagando, si los muertos pudieran desesperarse.
Todo esto había hecho explosión en ella aquella mañana helada de julio en la que la gripe le había impedido ir a la escuela, por lo que se encontraba sola en su casa. Dueña, como era, de una impulsividad extrema que la llevaba a no pensar más allá del minuto siguiente, había decidido no vivir más, no sostener más esa actuación que se le convertía en insostenible.
La bala había sido precisa al destrozarle el interior de su cráneo luego de ingresar por su sien derecha y, aunque parezca una idiotez, el que creyó su último pensamiento fue que era bueno que no hubiese salido, así no quedarían manchas de sangre ni restos de seso esparcidos por la habitación.
Pero lo que estaba viviendo, o más bien muriendo, en esos instantes posteriores al disparo escapaban a todo lo que Gracia hubiese podido imaginar.
Se encontraba sentada en lo que parecía ser un típico banco de Terminal, aunque veía el lugar con esa inestabilidad con la que se ven los sueños, así que no podía precisar bien. Parada frente a ella, una mujer la miraba con indiferencia.
- Hasta en la muerte resulto indiferente- pensó con tristeza.
Entonces la mujer le habló:
- Gracia, finalmente has venido…
- Sí…
- No soportaste más ser un cero a la izquierda entre los vivos y te decidiste a buscar la trascendencia entre los muertos.
- ...
- ¿Sí o no?
- Sí… Pero tampoco es para que me lo enrostres así…
- ¿Vos, pendeja, me vas a decir como hablarte? ¿A mí, a
- No comprendo…
- Lo sé, seguí tu actuación en vida y nunca comprendiste, sólo memorizaste… Es fácil: no dejaste huella ni para bien ni para mal, tu vida fue una cáscara vacía. Nadie va a llorar en tu velorio ni te va a recordar en unos días… Y yo soy megalómana y me encanta rodearme y que me obedezca gente trascendente, ya sea un líder político de reconocimiento mundial, un hombre de familia cuyos hijos y nietos extrañarán o un asesino serial que será recordado por su sadismo. Lo importante es no hayan sido humo en vida… Es loco lo que pasa en el mundo de los vivos: se preocupan permanentemente por si hay vida después de la muerte y se olvidan de que la haya antes de…
- ¿Pero por qué eso de ilegal?
- ¡Porque para entrar en la muerte el pasaporte es haber tenido una vida, tonta! Vos no la tuviste, así que acá no te quedás.
- ¡Pero me deshice el cerebro! No puedo seguir viviendo, si lo hago sería para estar en una cama respirando por una máquina… Y sí, siendo honesta debo reconocer que sólo mi familia, y por mero compromiso, me iría a ver y cuidar, el resto del mundo ni me registraría…
- Muy bien por admitirlo… De algún modo tendrás que tomarlo en cuenta para la vida que se te viene, así el próximo intento de suicidio te da resultado.
- ¿Próximo intento?
- Sí… Bah, no sé… Tenés la vida, usala, sos libre para hacer lo que quieras, aunque después te tenés que ocupar de las consecuencias, una de las cuales es no ser admitida en la muerte…
- ¿Pero entonces que va a pasar conmigo?
- Lo mismo que ya pasó… Vas a nacer el 15 de mayo del ’90 y vas a vivir. Por supuesto de que lo que viviste en esta etapa que culminó con el balazo y de esta charla no vas a recordar nada de nada. Si hacés algo interesante, cuando te llegue la fecha de vencimiento te quedarás de este lado, sino volverás a intentar, yo no tengo apuro…
El 15 de mayo de 1990 el matrimonio López se emocionó con al llegada de su primera hija. Era una beba robusta, pesaba poco más de cuatro kilos. En la sien derecha tenía una marca rosadita y circular, del diámetro aproximado de un cigarro, como una cicatriz. Un antojo, según la abuela.
La idea de un mundo gris con puntos blancos (siempre sobrevaluados) no es una equivocada forma de ver, sino una distinta forma de hacerlo.
Sin el día nos perdemos en la frialdad. Sin la noche nos morimos igual.
Por ella y su hermosura, por ella y su misterio, por ella y su esquizofrenia.
Sin ella por ella, por ella sin ella.
Con noche o sin noche nos morimos igual.
Nace del alma, no es sangre derramada.
¿Es la noche? ilusiones.
Muere en las estrellas, no es libertad aunque se disfrace igual.
Es la noche, maldiciones!
Choca los sueños aun no soñados, como un billar en tu cabeza.
Se ríe de tu aislamiento, en carcajadas.
Dibuja con presión tu depresión, con los dedos enviciados de tu corazón.
Mujeres, locura, de sed y fortuna… inmunda.
Los ojos del diablo son claros y esmaltados.
Sonrisas rotas, el amor desborda.
¿Otra mas? Firmamento y soledad.
Nacidos para caer, sigamos cayendo… hasta perder.
Gracias Rruso querido,
Sobrevienen a mi mente, imágenes del pasado que hacen que descubra en él, cosas del presente…
Era un día, normal como cualquier otro, un domingo para ser mas precisos, esa tarde se tornaría inolvidable y demasiado difícil de entender, llevo años tratando de explicarme por que me toca a mi descubrir cuan mala puede ser una persona y lo poco que podemos llegar a importarle a los demás… en tan solo un instante y con simplemente cuatro palabras aquella alma hizo que mi mundo se derrumbara, así como si nada, todo eso en lo que creía, aquellos en quienes creía, esos quienes se llevaban mi confianza, todo se esfumaba, con esas cuatro tan simples palabras… que tan fácil puede ser jugar con el destino y los sentimientos de la gente, para alguien descorazonado? Justo a mi me pregunte muchas veces, y si, a mi me toco la ardua tarea de llevar una cruz, no propia pero que en algún punto modificaría mi vida… hoy por hoy muchos de mis malos momentos se los debo a esas cuatro palabras, sufro por querer cambiar eso, pero es tanto el peso que me provoca, que una y otra vez vuelven a mi memoria las cuatro benditas palabras, que tan vulnerable me supieron dejar, pero aun no me doy por vencida, algunas veces me levanto con ganas de cambiar el rumbo de mi vida y dejar de lado este dolor, hoy me siento dueña de mi destino y no quiero volver a sentir temor por esas cuatro palabras… espero la vida me de una revancha, ansiosa estoy de encontrar el camino para ser feliz!
Escrito de Emi Leguizamón
Como te dije recién, como termina esta historia
que contaste tiene que comenzar la siguiente.
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Otros ojos para NO mirar.
“Ese que solo sabia extrañar”
Uno comprende la verdadera magnitud de extrañar cuando se encuentra con eso que extraña.
Podría empezar por: había una vez… pero esa muletilla aún no quiere estacionarse.
Brotan comunes denominadores que perduran casi perpetuos a través del tiempo, un manojo de sensaciones, constantes y estados. Dicen por ahí que todo pasa por algo. Él no se esconde allí pero si comprende que todo te enseña algo aunque a veces no lo crea.
Se lo disputan entre si sus diferentes odios, a la soledad, a la desilusión, a la mentira y hasta quizás a ese rasgo introvertido de personalidad que tantas cosas reprime, quedándose a la mitad por un miedo indefinible que también se anota a pelear.
Desde afuera le apuesto a una constante que se roba las miradas de alguien que solo sabia extrañar: las distancias en todas sus versiones (física, mental, entre mundos terrenales y celestiales, etc). Quizás a pesar del desprecio es que ese mismo caminante las recorre como una forma de sentir que no son nada cuando se esta en el lugar y con la/s persona/s que extraña.
Las teorías no son acotadas cuando uno piensa en exceso y la popularidad de una vieja amiga que separa sueños y realidad es más que conocida cuando uno siente en exceso, que de verla ciego de tristeza se hace inmensamente larga, que de caminarla lleno de ambición y lucha se transita como un guerrero, y que de recorrerla con el corazón feliz y acompañado se convierte en dos pasos.
Hay decisiones en que no solo depende de uno jugársela, si que ese uno sean dos jugados al mismo tiempo para que un intento no se haga cenizas sin llegar a intentar, para que un sueño no se haga cenizas por no dejarlo soñar. El que arriesga al menos intenta pero en este mundo de no correspondidos muchas veces existen “no” que clausuran puertas. Es ahí donde uno aprende a respetar por encima de creer.
Partiría de la imagen pero hoy por aquí son las palabras las que dibujan lo que contiene el silencio que vendrá. Viaja solitario en sueños, en rutas mentales y en ilusiones, con todo lo que lo acompaña.
Tocar fondo, mutar, salir del suburbio al sol, brindar y volverse a encontrar con uno mismo para darse cuenta de cuanto se extrañaba.
No surcan ficciones por acá, solo realidad y vigencia tiene esta historia donde aun vaga por su ubicación la palabra que transita este aire, la felicidad que busca este corazón, sus sueños tan llenos de vida, dolor y amor, todo basado en lo que mejor le salio hasta ahora: extrañar.
Ahora si podría empezar.Había una vez…
Impresionante, no cabe otro adjetivo.
Gracias Tute querido.
Escrito de Tute Lambrechts
Ella quería volar. Lejos del mundo, de cara al sol, ofreciéndole sus alas a la lluvia, sonriéndole a la brisa temprana.
Vos para cerrar mi círculo. 
Esos dos amigos, que de la vida saben todo.
Siento que vuelo, que no, que me caigo, pero estoy subiendo. Que veo el piso de cerca, pero nunca me acerco al techo. Veo el cielo caer, pero nunca me aplasta. Y el sueño que se encarga de mantenerme despierto, me noquea de un golpe, dejándome sin fuerzas. Pero sigo. Escuchando Dividido(s) me vuelvo en U, pero no para volver a empezar, sino para tomar otro camino. El tiempo no me apura, pero lo estoy perdiendo, y hoy por hoy, creo que es mejor estar perdido, en cualquier momento, en cualquier lugar. Todo cambiaría mucho si en vez de perder el tiempo, le doy el tiempo necesario a las cosas, en vez de querer hacer todo ya. A veces soy de los que avanzando, retroceden. O quizás cuando siento que retrocedo, estoy avanzando, no se. Hoy una sonrisa es mi colchón y estoy empezando a disfrutar esto de caer para arriba, en mi mundo del revés.
